The Real Psolarpaxtres of Athens: Πώς έξι πρώην και νυν βιζιτούδες θεωρούνται νοικοκυρές και μάλιστα real!

Ξεχάστε σήμερα κι όλας το στερεότυπο που μέχρι πρίν δυο βδομάδες ήθελε την νοικοκυρά απεριποίητη και αχτένιστη να τρίβει επίμονα το σκατό στο σλίπ του άντρα της, να μην έχει χρόνο να κλάσει, να τσακώνεται με κουμπαροπεθερικά για το, από καταβολής Ελληνικού (α)πολιτισμού, φλέγον ζήτημα-τί-όνομα-θα-δώσουμε-στο-παιδί (ειδικά αν πρόκειται για πρωτότοκο) και να ζαλώνεται σαν γαιδούρι κάθε καλοκαίρι που η οικογένεια παραθερίζει στο πρωτότυπο θέρετρο ονόματι "Εξοχικό πεθερικών στον Κάλαμο" και θέλει κάποια να τους μαγειρεύει....τώρα τις κατσαρόλες πετάξτε τες ψηλά!

Γιατί πλέον φίλες μου, και πάντα κατά την άποψη του τηλεοπτικού καναλιού "Antenaxatheis" που απ' την τσιγκουνιά του έχει ξεσκιστεί στο copy/paste Αμερικάνικων σειρών, η σημερινή και πάνω απ' όλα real-Ο-Θεός-να-την-κάνει-housewife-mi-xeso, κυκλοφορεί σαν κλώνος του Λάκη Γαβαλά με το δέρμα να κάνει αντανάκλαση σαν άσφαλτος στους 45 βαθμούς κελσίου απ' το πολύ σολάριουμ, το μέτωπο τσίτα να ξερνάει υαλουρονικό οξύ, το τεχνητό αλογίσιο δόντι και τον δικέφαλο τούρλα απ' την τελευταία ένεση ντοπαμίνης η οποία μεταφράζεται ως "Γυμνάζομαι καθημερινά" κάτι σαν τον δακτύλιο στο στομάχι που επίσης μεταφράζεται ως "Έχασα 140 κιλά με τη δίαιτα του μπρόκολου" (=απ' το πολύ κλανίδι διακτινίστηκα στο διάστημα κι έδειξα ελαφρύτερη!). Παράλληλα δε, διαθέτει όλο τον χρόνο αλλά και το χρήμα να τρώει δίπλα σε πάμφτωχες πισίνες, να ψωνίζει παππούτσια και ρούχα χιλιάδων ευρώ, να μποτοξιάζεται απ' τη χωρίστρα μέχρι τα ούλα, να συμμετέχει σε φωτογραφήσεις (πάντα φιλανθρωπικού χαρακτήρα, πού αλλού μπορείς να μοστράρεις καλύτερα τη γούνα αν όχι στο παιδάκι με τον καρκίνο ε;!), να μεταφέρεται στα κλάμπς από μια πρόχειρη καθημερινή λιμουζίνα, να ασχολείται με τα χόμπι της (βλ. κυνήγι μπεκάτσας) και κυρίως να έχει παιδιά χωρίς πραγματικά να έχει (βλ. νταντάδες) μιλώντας άπταιστα βλαχοεγγλέζικα τύπου "Ουόλ Ράιιιτ" σαν Αλβανοτσέλικας σερίφης. Και οκ το να θέλουν να γελοιοποιηθούν μπας και τις θυμηθεί κανείς και κλείσουν καμιά εμφάνιση, χαλάλι τους η πίπα η μεγάλη τους. Αλλά να δείχνουν τέτοια εκπομπή σε μια περίοδο που άλλες νοικοκυρές χάνουν τη δουλειά τους με τον κυριολεκτικά fake μισθό από κάτι βιζιτούδες-τάχα μου επιχειρηματίες σαν και δαύτες στο όνομα μιας κρίσης που αυτομάτως εξαφανίζεται μπροστά σε Κολωνακιώτικη βιτρίνα με γόβες, αν δεν είναι πρόκληση ή προσβολή, είναι τουλάχιστον ξεφτίλα! (βέβαια θα μου πείς κι αυτοί που διοικούν την τηλεόραση ξεφτίλες είναι που κόβουν μισθό στους άχρηστους ξεφτιλισμένους συγγενείς τους αλλά λέμε τώρα.....).

Φυσικά μετά απ' αυτό θα με ρωτήσεις "Πώς ξέρεις ότι είναι βίζιτες (Βλαχοαγγλιστί: Dickcatchers);" και θα΄χεις και δίκιο.....πράγματι δεν ξέρω και για να είμαι ξεκάθαρη, δεν με ενδιαφέρει τί κάνει ο καθένας στη ζωή ή στο κρεβάτι του είναι δικαίωμά του. Θα' θελα όμως πολύ να μάθω πώς ονομάζεσαι όταν προβάλλεις σαν πρότυπο , και μάλιστα real, την πολυτελή ζωή που απέκτησες απ' τον γάμο σου με κάποιον, εντελώς συμπτωματικά θέλω να με πιστέψεις, επιχειρηματία- δικηγόρο-ποδοσφαιριστή χωρίς να παράγεις κανένα έργο. Πρός το παρόν αυτό που σίγουρα γνωρίζω είναι ότι βλέπω έξι ψωνισμένα γεροντοτσόλια τίγκα στο οξυζενέ και ντυμένα σαν τις 20χρονες κόρες τους ως αποτέλεσμα απύθμενου κόμπλεξ, να περιφέρουν την ματαιοδοξία τους σαν στάση ζωής χωρίς να μπορώ να καταλάβω τί είναι αυτό ακριβώς που δικαιολογεί την προβολή τους όταν κάαααποτε η Σουλιώτη ήταν μοντέλο, κάααααποτε η Ναθαναήλ ήταν κι αυτή μοντέλο, κάαααααποτε η ΠΟρδούλα έπαιξε σ' ένα παιχνίδι όπου ρουφιάνεψε-σπιούνεψε καμιά εικοσαριά άπλυτους Tom Hanks σ' ένα νησί και κάαααποτε η Χριστίνα Παππά έπαιζε σε κάτι ταινίες της κακιάς ώρας τύπου "Πάτερ Γκομένιος" κι από τότε όποτε κάνουν ρεπορτάζ για τη δεκαετία του '80 την ξεθάβουν και την καλούν στα παράθυρα. Οι άλλες δύο δε, είναι τόσο "γνωστές" που δεν τις ξέρει ούτε η μάνα τους ίσως ούτε καν αυτός που τις πρότεινε να παίξουν.

Επιπλέον έχουν το θράσσος να αποκαλούν ριάλιτι ένα, εκτός πραγματικότητας, σίχαμα στο οποίο δεν κυκλοφορούν σε τίποτα λιγότερο από κέντρα αισθητικής, εστιατόρια, spa, ξενοδοχεία και χλιδάτα καταστήματα ότι δηλαδή επισκέπτεται καθημερινά η real νοικοκυρά και ευτυχώς που τόνισαν το "..of Athens" γιατί αν υπονοούσαν την αγρότισσα της περιφέρειας εκεί είναι που θα έτρωγαν ντομάτα και μάλιστα με κρατική επιχορήγηση! Βέβαια όλη αυτή η παρωδία-εκεί-που-έχεσαν-οι-Desperate-Housewives-βγήκε-η-Σουλιώτη, έχει και μια λογική αν σκεφτεί κανείς πως με την κατάσταση που επικρατεί, μεγαλύτερη καριέρα κάνεις σαν πρώην μοντελοηθοποιός-νυν σύζυγος μεσόκοπου τάδε παρά σαν φτυχιούχος. Σου λέει το (που)ριάλιτι "Όσα βγάζεις σε τρία χρόνια γάμου δεν τα βγάζεις μια ζωή ολόκληρη" , μετά χτυπάς κι ένα trendy διαζύγιο τσακίζοντας τη βαρβάτη διατροφή Τσακάλωφ και Σκουφά γωνία κι είσαι και κιουρία.

Όπως καταλαβαίνεις λοιπόν μετά απ' αυτό αγαπητή φίλη μια καινούρια καριέρα απλώνεται μπροστά σου οπότε ξαμολήσου ξεφτιλίσου τράβα και γ@μήσου! Πάρε ό,τι μπορείς, κάνε γυμνό εξώφυλλο, παίξε ρακέτες με τα κωλομέρια να κάνουν πλάφα-πλούφα στην Ψαρρού πρώτη ξαπλώστρα πίστα, κάνε γυμνό εξώφυλλο, γύρνα DVD, βάλε μέσον τον βουλευτή κουνιάδο σου να σε χώσει σε κανα πάνελ (μπορεί εκτός απ' όλο το κανάλι να πάρεις κι εκπομπή που ξέρεις!) βγες να δηλώσεις "Έχω περάσει κι εγώ κατάθλιψη", φώναξε τους φωτογράφους τη μία και μοναδική φορά που θα πας σούπερ μάρκετ (τις άλλες πάει η Φιλιππινέζα) ζητώντας κάτω απ' την καθόλου στημένη φωτό να μπεί λεζάντα που να λέει ότι ξέφυγες λίγο απ' το φορτωμένο σου πρόγραμμα (=το ξυσομούνι), άσε υπονοούμενα ότι σε λίγο καιρό ανεβαίνεις τα σκαλιά της εκκλησίας με τον μόλις τεσσάρων ωρών χορηγό σου και κυρίως μην αντιστέκεσαι, μην αντιστέκεσαι βγάλε ταρίφα κι εσύ!



Πηγή εικόνας: Το σαλόνι του σπιτιού μου!

Υ.Γ.1 Την έταιρη παπαριά ονόματι "Steps" που αντιγράφει το "Fame" αλλά στο πιο μπαστουνοβλάχικο Χασιάς, θα την κράξω άλλη φορά. Προς το παρόν μία που είδα την πρωτότυπη σκηνή της φοιτήτριας που κουτουλάει με τον νεοφερμένο-με-θέλουν-όλες συμφοιτητή και της πέφτουν τα πράγματα για να τα μαζέψει ο νεοφερμένος και να ερωτευτούν κι άλλη μία που πήγα να ξεράσω.
Υ.Γ.2 Μου έχετε λείψει πάαααααααρα πολύ αλλά δεν προλαβαίνω. Για την ακρίβεια είμαι ένα όρθιο, ξενυχτισμένο, νηστικό και άπλυτο πτώμα που όλη μέρα καταπίνει παυσίπονα και βιταμίνες για να σταθεί όρθιο έχοντας 24 ώρες το 24ωρο ένα μωρό σαν προέκταση του βυζιού του...ΒΟΗΘΕΙΑ!!!!!!!!!